Анекдот про вилы и вила

Встретились англичанин, американец и украинец. Англичанин говорит:

  • У меня две виллы и две любовницы.

Американец:

  • А у меня три виллы и три любовницы.

Украинец:

  • Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!
Анекдот про фермера и золотую рыбку

Поймал фермер золотую рыбку! А она ему и говорит:

'- Слушай, фермер, давай лучше одно желание, но самое сокровенное — все исполню!

Фермер ей и говорит:

'- Хочу чтоб подсолнечник стоил по 5 000 грн/т!!! Но только две недели!!!

Рыбка и говорит:

'- Странное у тебя желание, но бог с тобой — сделано!

Через месяц тот же фермер ловит ту же золотую рыбку. Она снова предлагает ему только одно желание. А он снова просит цену на подсолнечник установить на уровне 5 000 грн/т, но только на 2 недели.

Рыбка ему и говорит:

'- Слушай, ты странный — я ж месяц назад уже исполняла такое желание — две недели подсолнечник реально стоил 5 000 грн/т. Почему же ты тогда не продал весь свой подсолнечник?!?

На что ей фермер с грустью отвечает:

'- Не успел — думал может цена поднимется до 7 000… :)

Анекдот про Бахматюка и Джон Дир

Спрашивают у немецкого фермера:

  • Сколько времени вам нужно работать, чтобы купить Джон Дир?

  • Ну примерно год. Джон Дир — качественная, но не дешевая техника!

Спрашивают у польского фермера:

  • Сколько времени вам нужно работать, чтобы купить Джон Дир?

  • Ну примерно два года. Норма прибыльности у нас не такая высокая. А Джон Дир — качественная, но не дешевая техника!

Спрашивают у Бахматюка:

  • Сколько времени вам нужно работать, чтобы купить Джон Дир?

  • Ну года три, не меньше.

  • ?!? А почему так долго?!?

  • Нуууу, Джон Дир — большая компания, дешево ее не продадут...

Анекдот про корову и ласку
  • Как у тебя корова 100 литров в день дает?
  • Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Анекдот про сельское ноу-хау

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

Анекдот про капусту и коров

К председателю колхоза вбегает колхозница: - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!

Анекдот про молоко
  • Сколько молока дает ваша корова?
  • 20 литров в день.
  • И что вы с молоком делаете?
  • 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем…
Анекдот про пугало и урожай

Встречаются двое.

  • А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

  • Hет, а какое?

  • До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Анекдот про кормление свиней
  • Марья! — кричит соседка, — ты чем своих свиней кормишь?

  • А тебе что?

  • Да я тоже так похудеть хочу!..

Анекдот про кабачки

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:

  • Все о кабачках знаю — как растут, как цветут, как плодоносят… Но как икру мечут?!
Анекдот про непростую сельскую жизнь

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Тьфу блин! Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!

Про японцев в грузинском колхозе

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.

Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну, и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Ужасу японца не было предела!!!

Анекдот про бычков

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился.

Один говорит:

  • У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища — и вот уже себе девятку купил.

Второй:

  • Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.

И езжу на Мицубиси.

Третий:

  • Ну, что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на Мерсе.
Анекдот про стадо баранов

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

  • Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?

  • Бараны новые, — ответил пастух.

Анекдот про стадо овец

Два мэна едут в одном купе мимо ранчо.

[М1]: О, какое большое стадо: 134632 овцы!

[М2]: Поразительно! Вы знаете, я управляющий ранчо и у нас действительно 134632 овцы, но как вы угадали?

[М1]: Я не угадал, посчитал. Зная мою систему подсчета, это очень просто.

[М2]: Да, научите меня...

[М1]: Запоминайте: сначала считаете количество ног, потом делите его на четыре.

Анекдот про фермера
  • Мы вечером ложимся спать вместе с курами. А вы?

  • А мы нет. У нас нет кур.

Анекдот про овощи и медведки
  • Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!

  • А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!

  • За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!

  • Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Анекдот про картофель

Два огородника беседуют на меже.

  • У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

  • Зачем?

  • Чтобы ночью ее не украли.

Анекдот про рабочего и хозяина фермы
  • Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...

  • Почему?

  • Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Анекдот про фермера и устрицы

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:

  • Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!

  • Почему это?

  • Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!

  • Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? — удивилась леди Гамильтон.

  • А разве их надо раскрывать?